05.30.08
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 12:06 am by Italiana
結婚前想:「天長地久」；結婚後想:「能撐多久」。
當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。
嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。
戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。
戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。
婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。
女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚後最差。
戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。
熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。
大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。
「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。
男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。
失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。
Permalink
03.09.08
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 12:25 am by Italiana
美國五角大廈國防部附近的牆上，有人寫下麥克阿瑟將軍的名言：老兵不死！
底下有人批道：「死的都是小兵！」
英國倫敦一家酒店的牆上有人問了相同的問題： 「你為什麼要在牆壁上寫字呢？」
回答的一行字是：「難道你要我用打字的？」
英國倫敦一道牆上有人寫道：「我身上有女人最喜歡的東西！」
過幾天，旁邊有人加了一行字：「你是賣鑽石的？」
美國紐約市政府曾經印過一張海報，標題是： 「今天，你有沒有弄髒紐約？」
在海報上面有人批了一句：「紐約每天都弄髒我！」
美國洛杉磯的一道牆上，有人寫道：「美國是個好國家！」
底下有人加了一句：「只是美國人太壞！」
類似的情形發生在越南的西貢市（即今之胡志明市），牆上出現了：「美國佬滾回家！」
沒兩天就有人加了一行字：「順便帶我走。」
Permalink
02.11.08
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 2:58 am by Italiana
沒錢的時候, 養豬。
有錢的時候, 養狗。
沒錢的時候, 在家裡吃野菜。
有錢的時候, 在酒店吃野菜。
沒錢的時候, 在馬路上騎自行車。
有錢的時候，在客廳裡騎自行車。
沒錢的時候想結婚;
有錢的時候想離婚;
沒錢的時候老婆兼秘書;
有錢的時候秘書兼老婆;
沒錢的時候假裝有錢;
有錢的時候假裝沒錢;
人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說煙酒傷身體，就不戒；
說天堂最美好，都不去!!!
當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
過去把第一次留給丈夫,
現在把第一胎留給丈夫；
鄉下早晨雞叫人，
城裡晚上人叫雞；
舊社會戲子賣藝不賣身，
新社會演員賣身不賣藝
工資真的要漲了
心裡更加愛黨了
能給孩子獎賞了
見到老婆敢嚷了
敢嘗海鮮鵝掌了
閒時能逛商場了
遇見美女心癢了
結果物價又漲了, 一切都白想了
Permalink
12.11.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 4:05 am by Italiana
某天夜裡, 一名裸男叫了一輛計程車, 女司機目不轉睛盯著他看。裸男大怒，罵：「你他媽的沒見過裸男呀!」; 女司機也大怒：「我看你他媽的從哪裡掏錢! 」
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！
阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』
阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？工人回答：三萬。老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。
Permalink
11.28.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑, Uncategorized Articles at 6:30 am by Italiana
一個牧場主人養了許多羊。他的鄰居是個獵戶，院子裡養了一群兇猛的獵狗。這些獵狗經常跳過柵欄，襲擊牧場羊。
牧場主人幾次請獵戶把狗關好，但獵戶不以為然，口頭上答應，可沒過幾天，他家的獵狗又跳進牧場橫衝直闖，咬傷了好幾隻小羊。忍無可忍的牧場主找鎮上的法官評理。
聽了他的控訴，明理的法官說：「我可以處罰那個獵戶，也可以發布法令讓他把狗鎖起來。但這樣一來你就失去了一個朋友，多了一個敵人。你是願意和敵人作鄰居呢？還是和朋友作鄰居？」
「當然是和朋友作鄰居。」牧場主人說。
「那好，我給你出個主意，按我說的去做, 不但可以保證你的羊群不再受騷擾，還會為你贏得一個友好的鄰居。」法官如此這般交代一番。牧場主連連稱是。
一到家，牧場主就按法官說的挑選了3隻最可愛的小羊羔，送給獵戶的3個兒子看到潔白溫順的小羊，孩子們如獲至寶，每天放學都要在院子跟小羊羔玩耍嬉戲。
因為怕獵狗傷害到兒子們的小羊，獵戶做了個大鐵籠，把狗結結實實的鎖了起來。從此，牧場主人的羊群再也沒有受到騷擾。
為了答謝牧場主的好意，獵戶開始送各種野味給他，牧場主也不時用羊肉和奶酪回贈獵戶。 漸漸地兩人成了好朋友。
要說服一個人，最好的辦法是為他著想，讓他也能從中受益。與其盲目的忙碌，不如有智慧的從容。
Permalink
11.08.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 4:19 am by Italiana
好笑的話
幾則浮世繪, 雖不甚高雅, 開懷一下又何妨?
你好,這裡是中國性脫(中國信託),
不知你考慮好了沒?
現在大優待! 男人可辦精卡(金卡)
女人可辦淫卡(銀卡)
兩人一起辦再送靈骨塔
機會不多, 勿失良機
________________________________________
男人不醉女人沒小費
女人不醉男人沒機會
男女都不醉賓館沒人睡
老婆沒人味，情人說太累
嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪;
早點回家睡，用手來自慰
________________________________________
稅(睡)法新解:
跟酒店小姐睡是營業睡, 跟老板娘睡是所得睡
陪老婆睡是依法納睡, 跟小老婆是逃漏睡
那跟小姨子就是增值睡
________________________________________
窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹.
請問阿哥為何勞累？
因為阿哥正在製造人類
請問阿妹為何流淚？
因為阿哥姿勢不對.
________________________________________
.
初戀情人是全新版㊣
舊情復燃是翻新版㊣(
婚前同居是試新版㊣
新婚之夜是正版㊣
金屋藏嬌是珍藏版㊣
愛上寡婦是修訂版㊣
勾引人妻是盜版㊣
________________________________________
一對男女嘿咻完後，有了以下的對話：
男：千山萬水總是情，小費不給行不行？
女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！
男：人間自有真情在，能省一塊是一塊。
女：我用青春賭明天，不給小費算強姦！
________________________________________
女人有7品：
小女孩是半成品
少女是成品
處女是極品
少婦是上品
老婆是日常用品
別人的老婆是補品
老處女是紀念品
________________________________________
男人有7品：
小男孩是半成品
少男是妙品
處男是極品
中年男人是戰利品
老公是普通食品
別人的老公是補品
老男人是次級品
入黨..振奮精神
新婚之夜，新郎摸著新娘的重點部位問新娘：’這地方妳都怎麼稱呼？是叫私處，還是叫陰部？還是應該叫。。。？’
> 新娘正言道：’都不對，這兒是黨部！這就是最偉大的黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼：
1、 只要你体格夠硬，幹勁十足，黨的大門隨時為你敞開；
2、 黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨；
3、 你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔；
4、 不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈怠慢，半途而廢，再而退黨;
5、 你要尊重黨指示，忠貞愛黨！時刻聽從黨召喚；
6、 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務；
Permalink
09.17.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 5:55 pm by Italiana
三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好。 我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。 不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
故事還沒結束喔！
過了不久， 他們收到媽媽寄出的謝卡…
給大兒子的寫道：『 Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士; 而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多： 『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的， 謝謝你送的那隻雞，非常好吃。
Permalink
09.12.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 12:17 am by Italiana
有兩個修女，一個是數學修女，另一個是邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。 結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女…
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學： 什麼合理的事情？
邏輯： 他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。
數學： 天哪，那，那個男人呢？
邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！
Permalink
09.10.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 6:25 pm by Italiana
猜
據說今年大學聯考國文作文最高分是下面這篇, 真是很有趣的文章，生動、活潑，難怪會拿最高分，一點也不難！
從小，我就跟「猜」特別有緣，所以考我「猜」，那真是考對人了。
小時候，我與外婆兩人相依為命，每次問外婆我的爸爸、媽媽是誰，他們在哪裡， 外婆總是笑著說：「你猜。」然後就把臉別過去，偷偷拭淚。那時我總猜想我有什麼不可告人的身世，甚至於猜測我可能是經國先生偷偷在外面生的孩子。後來才知 道，我出生的那幾年，經國先生的身體早已大不如前，根本不可能做出這種事；而外婆落淚，也只是因為毒癮發作，跟我的身世一點關係都沒有。
大一點的時候，我再追問身世，外婆仍是笑著說：「你猜。」這時我再也忍不住了，不知從哪裡來的勇氣，我跳起來說：「猜，猜，猜，妳總叫我猜，我猜了這麼多年，就算猜中了，我很會猜，那又怎樣呢？將來又不能靠這個吃飯，考大學也不會考這種題目！」
外婆用她深邃的眼眸凝視著我，半晌，像是下定了決心似的，她終於開口說：「乖孫，你先不要急，你猜猜看，我為什麼不直接告訴你，而要你用猜的？」
我說：「夠了，外婆，妳總是叫我猜，小時候問你我是男生還是女生，妳要我猜；問妳我的身世，妳要我猜；問妳晚餐吃什麼，妳要我猜；問妳月亮遠還是太陽遠， 妳要我猜；問你柯林頓跟華盛頓誰比較頓，妳要我猜；問妳阿姆斯壯有沒有跟嫦娥生小孩，妳要我猜。猜了，問妳有沒有猜對，妳還是要我猜。外婆，夠了，我累 了，妳可不可以不要再叫我猜了？」
外婆聽我這麼說，眼淚又流了下來，她憐惜地撫著我的頭，說：「乖孫，外婆真的不知道要你猜會這麼讓你為難，外婆錯了，外婆不該這麼做，不該如此讓你受到傷害，你要不要猜猜看外婆以後會不會改？」 我大吼：「外婆，我－不－要！」
「如果不管猜對猜錯，都有一百塊零用錢呢？」外婆說。
我考慮了十秒鐘……也許再久一點，還是毅然決然地搖搖頭，說什麼我也不猜了。
「唉！」外婆嘆了一口氣，她說：「乖孫，其實我要你猜，也是不得已的，你知道為什麼嗎？」
我抿緊了嘴又搖了搖頭。嘿，我才不上這個當，又要我猜，剛剛有錢的都不猜了，才不會笨到來猜這個沒錢的。外婆看著我，說：「乖孫，你知道，地球很危險，地 球人每天都在猜來猜去，你猜我，我猜你……」我忍不住插嘴：「外婆，我猜得果然沒錯，我們是從火星來的，我們回火星去吧！」
外婆搖了搖頭，說：「乖孫，你有沒有猜錯，讓你自己去猜吧。外婆教你一個訣竅，你可以三年猜自己是火星來的，三年猜不是從火星來的，每隔三年再輪替一次。 這樣，就可以確保人生中至少有一半的歲月是對的。」我似懂非懂地點了點頭，外婆接著說：「外婆可以不讓你猜，但是將來，你踏入社會，卻是身不由己，你不 猜，人家也會逼著你猜。」 我又點了點頭，外婆大概是看我懵懵懂懂的樣子，她再嘆了口氣，說：「唉，你還小，跟你說這些你也不懂。乖孫，你早點上床睡了吧！」
我說：「外婆，那我的身世呢？」
外婆又凝視了我一會兒，說：「你猜……算了，我想你是不會猜了。其實外婆要你猜是有原因的，你猜猜看…不，其實… …外婆老實說，你的身世……你的身世……唉，會要你猜是因為……我忘了。」
什麼？忘了？這麼重要的事情怎麼可以忘了？我忍不住大聲哭了起來：「外婆，你騙人，你騙人！」
外婆說：「唉，外婆沒有騙你，真的忘了。如果你常常猜猜看的話，也許可以勾起外婆的回憶，要是剛好被你給猜中了，外婆一定會記起來的。」
一直到今天，我還在猜，卻似乎永遠猜不對。也許，我該調整一下策略，不該淨是猜些王永慶啦、蔡萬霖啦這些人，甚至連比爾蓋茲我都猜過了。對了，我看到了一線曙光，出題老師，你認不認識我外婆？不然為什麼你也叫我猜？
Permalink
09.09.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 6:36 pm by Italiana
吃的四項基本原則:
吃自己的──以餓不死為原則
吃朋友的──以吃飽為原則
吃公司的─ ─以吃好為原則
吃公家的──以不撐死為原則
喝酒四階段:
一 少女階段：嚴防死守
二 少婦階段：半推半就
三 中年婦女階段：來者不拒
四 寡婦階段：你不找我 我找你
男人呀：
有才華的長得醜
長得帥的賺得少
賺得多的不顧家
顧了家的沒出息
有出息的不浪漫
會浪漫的靠不住
靠得住的又窩囊
這年頭：
教授──咬唇鼓舌四處賺錢 越來越像商人
商人──現身講壇著書立說 越來越像教授
醫生──見死不救草菅人命 越來越像殺手
殺手──出手兇狠不留後患 越來越像醫生
明星 ──賣弄風騷給錢就上 越來越像妓女
妓女──楚楚動人明碼標價 越來越像明星
警察──橫行霸道欺軟怕硬 越來越像地痞
地痞──敢霸一方敢作敢為 越來越像警察
流言──有根有據基本屬實 越來越像新聞
新聞──捕風捉影隨意誇大 越來越像流言
Permalink
09.08.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 6:56 pm by Italiana
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦… 就是他常年來都有偏頭痛的問題… 於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！ 他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了 。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…
櫃台小姐說：”帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！”，於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道: “很準確，我平常都是買Ｍ號的”，小姐謙虛說：”這是我的專業”
櫃台小姐又推薦：”那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！”，男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：”妳好厲害，我都買１５號的襯衫！”，小姐謙虛地說：”這是我的專業”
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：”那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的 !”，男子再度讚歎她的眼力 ：”小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！”，小姐謙虛地說：”沒辦法，這是我的專業”
最後沒什麼好推銷了，小姐說：”不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！”男子說：”哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！”沒想到小姐 告訴他：”如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！”所以換內褲就好了！男子當場放聲大哭…………
男士們…請穿四角褲!
Permalink
08.31.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 9:31 pm by Italiana
大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷, 空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」, 不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」!
教授很生氣把那位同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答, 這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2百零5根」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答」
這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題…… 他出的國文題目是這樣的：
〈………〉之謂〈………〉
〈………〉之謂〈………〉
〈………〉之謂〈………〉
〈………〉之謂〈………〉
此四者〈…………..〉也。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！ 他的答案就是 ……..
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也…
Permalink
08.19.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 5:39 pm by Italiana
1.
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
2.
熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
3.
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
4.
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上待著的都不是好人。
Permalink
07.31.07
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 4:11 am by Italiana
有一次和總統府典禮科的官員談到典禮科的業務不勝甘苦，許多一般人無法注意到的細節都不能忽略。這位官員說，和古代比起來。他的業務還算輕鬆的了。
說到古時候的繁文縟節，多到令人咋舌。他舉古時候皇帝出巡，在荒郊野外如廁的典故，的確令人嘆為觀止。
話說古代皇帝如廁是件大事，即使出巡，也有太監在旁依照典禮伺候。某日，皇帝出巡在郊外突有內急，只聽太監大喝一聲「停轎」。霎時鐘鼓齊鳴，一行太監簇擁皇帝行至樹旁。
緊接著太監大聲喊道：「開龍袍！」、「脫龍褲！」、「掏龍種！」看皇帝動作完畢，接著喊道：「高山流水！」
流水之後，皇帝使一眼色，太監接著說：「甩龍頭！一抖，再抖，三抖！」
抖完後後，太監再喊：「置龍種！」、「複龍褲！」、「穿龍袍！」、「恭請皇上登轎！」、「起轎！」
當然，皇后如果一同出巡，一樣有一套相同的儀典。一聽皇后內急，一群宮女護送皇后至矮叢間。
這時太監遠遠的喊道：「掀鳳袍！」、「脫鳳褲！」、「露鳳眼！」動作都就緒後，太監接著喊道：「雨打芭蕉！」
如廁完畢之後，太監再喊：「夾鳳眼！一夾，再夾，三夾！」夾完之後再依太監口令複鳳袍、登轎、起轎。
經過這一大套典禮才完成如廁。比較起來，現在典禮科可輕鬆多了。
乖乖, 連尿個尿都這麼大個陣仗, 換了是我, 恐怕還真尿不出來呢!
Permalink
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 12:52 am by Italiana
為什麼有的小孩小的時候可愛、長大以後就不可愛了呢?
☆ 可愛的小孩 PART1
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」
市調員：「＠＃＄％＆＊……」
☆ 可愛的小孩 PART2
小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……”媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……”媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」
☆ 可愛的小孩 PRAT3
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
☆ 可愛的小孩 PRAT4
有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。 有一天，他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。
就問這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」
小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那兒都不准去……」
☆ 可愛的小孩 PRAT 5
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」
老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。
小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」
☆ 可愛的小孩 PRAT 6
一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正，理由是這樣子讓別人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」
小女孩說：「可是…..媽媽說不是……」
☆ 可愛的小孩 PRAT 7
主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢？」
「我聽見我媽媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』
Permalink
« Previous entries ·
