06.25.06
Posted in 滴小世界 Italiana, 往日情懷 at 10:21 pm by Italiana
前幾天自由時報頭版刋登一位阿嬤具狀到法院告她女兒女婿應補償其代為撫養孫子、孫女前後長達九年, 生活和教育費用共為台幣兩百九十八萬元, 法官判准, 但其女婿表示不服, 將再上訴。
這位阿嬤接受訪問時說, 其實她訴諸法律主要目的是要讓年輕人知道結婚生子應該擔負的責任; 如果女兒女婿為了生活打拚而無暇兼顧孫子和孫女, 她義不容辭分攤一些照顧上的責任, 卻不是像他們這樣, 生下孩子後就先後丟給她, 之後都不聞不問, 九年後卻突然把孫子們全都帶走了, 想念他們時也不讓孫子回來看她、或讓她在電話中聽聽孫子、孫女的聲音, 這對她而言才是最大的折磨! 她女婿辯稱, 是小孩子自己不願意回去看阿嬤並和阿嬤講電話的, 跟他無關, 況且九年的照顧費居然要兩百九十八萬, 簡直是獅子大開口。
我從報紙上看那位阿嬤憨厚、佈滿皺紋、拿著她孫子、孫女的照片略顯落寞的臉, 想起自己的母親….
多年前姊姊和姊夫初到國外打拚, 生活尚未安定, 所以出生才幾個月的小外甥就暫時托給母親照顧, 那時家裡有個果園、也養了不少雞鴨, 母親每天非常忙碌, 有時揹著小外甥在田裡做活兒; 天熱, 怕小傢伙曬太陽會長痱子, 把他安置在家裡的搖籃裡, 掛著叮叮咚咚的玩具陪著他, 三不五時就回來逗逗他、並餵他喝牛奶和其他食物, 他超級乖巧, 很少哭; 等他長大些, 搖籃已經裝不下, 就和阿嬤一起睡榻榻米, 有時阿嬤搶著陽光還沒很熱前先到園裡做點事兒, 他醒過來找不到阿嬤, 我正要蹲下來招呼他時, 只見他以迅雷不及掩耳的速度一骨碌從床上滑下來, 飛奔到園子裡, 嘴裡不停地叫著:「阿嬤, 阿嬤, 妳在那裡?」, 很神奇的是, 他看似一個小不點兒, 卻可以像跨欄選手那般俐落地跳過果園間一個又一個寬約三十公分的排水溝, 找到阿嬤時, 祖孫兩人抱得緊緊地、好像幾十年沒見面的撒嬌樣, 看了真令人吃醋; 阿嬤有時帶了一些充飢的乾糧, 小外甥就坐在放滿了剛拔起來的雜草的竹籃裡, 邊吃邊看阿嬤做事, 有時幫阿嬤搥搥背。
阿嬤知道小外甥終有一天會回到他父母身邊, 所以閒暇時常拿他爸爸、媽媽的照片告訴他:「這是你爸爸和媽媽, 等你長大要坐飛機去找他們….。」, 偶爾有飛機從天上飛過, 阿嬤就抓住機會說:「你就是要搭這個去找爸爸媽媽。」, 小外甥每次都說, 我不要去找爸爸媽媽, 我要和阿嬤在一起, 然後緊緊地抱著阿嬤, 那時我還年輕, 覺得小外甥真是超狗腿(善於拍馬屁)。
小外甥三歲時由阿公帶著一起搭飛機去找爸爸媽媽, 為了耽心他小小年紀想念阿嬤或不適應新環境時會難過, 所以阿公就暫時留下來陪著; 彼時我已北上讀書, 那當兒有幾天假期, 因為想家, 所以迫不及待坐火車回家鄉; 路途遙遠, 換了幾趟車, 輾轉抵達家門時天色已晚, 鐵門已經上鎖, 我在門口喚著媽媽, 等了好久母親才從屋裡出來, 霎那間, 我們雙方幾乎都不認得彼此, 母親整個人瘦了一大圈、臉也扁了下去, 活像電視上一個男藝人扮演的「陽婆婆」。
滿以為母親會很高興見到我, 沒想到才濶別兩個月, 第一句話竟是:「妳是誰? 為什麼叫我媽媽?」「媽, 我是妳女兒xx, 妳不記得了嗎?」我心想, 怎麼可能, 母親怎麼輕易把我給忘了?!
母親想了好一會兒, 冷冷地說: 「我不認識妳!」, 然後就要往回走, 當時聽了快暈倒, 不過沒時間倒下去, 趕緊想些可以喚起她回憶的事, 卻好像都沒效; 後來, 靈光一閃, 我說出小外甥的名字, 這時她才有點反應, 她問我:「妳為什麼跟他有相識?」, 「我是他阿姨啊, 媽媽!」。
在燈光下, 我的天! 母親看起來老了很多, 她說, 自從小外甥離開那天開始, 她每天一想起他就哭, 屋子裡每件東西滿滿都是祖孫倆兒共同的回憶… 除了餵食雞鴨, 什麼都不想做, 哭到眼睛視力變得模糊, 也不記得其他的人或事。但因為只是個小假期, 無法在家中多陪陪母親, 不知她如何熬過那一段想念孫子的日子….
我能體會報紙上的那位阿嬤不能再見到孫子、孫女, 或者連在電話中聽聽他們的聲音時心中的痛楚, 那遠是她女兒、女婿無法瞭解的, 因為他/她們不曾如此付出! 阿公、阿嬤疼愛和照顧孫子的用心有時更勝於當年養育兒女, 那是一種單純的互相依偎和含飴弄孫之樂, 因為這樣, 情感更見深刻。
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Posted in 滴小世界 Italiana, 兩性話題 at 10:19 pm by Italiana
我有些朋友, 包括自己, 有時候覺得真是搞不懂男人的心理, 所以和老公或男性朋友相處偶爾會生生悶氣, 然而對方竟然覺得我們「不可理喻」。現代女人不耍自閉, 「知己知彼, 百戰百勝」! 讓我們瞭解男人到底想什麼! 就我個人經驗, 有些男人真如以下所寫, 有興趣不妨看看。
「我知道他愛我，但我總是覺得我們之間的關係對我比對他重要。」「當我下班回家，我總是迫不及待想見到我先生，但是他回家時看到我卻沒有那麼興奮，我實在不懂。」「我一向喜歡為我男朋友做一些比較特別的事，像是送他卡片，邀他去吃獨特的燭光晚餐。倘若他也真心愛我，為什麼不能也為我做這些事呢？」
是否覺得這些敘述有些和自己的心情頗為近似？因為我們大多有過生活中的男人不關心情愛和兩性關係的經驗。其實，並不是男人不在乎愛，只是他們表達的方式不一樣，此間有一些祕密我們需要理解。
男人主要是由工作和成就來肯定自己(指是是有責任感、有擔當的男人)； 大多數女人則是由她們的兩性關係來肯定。
對男人而言，事業的成就意味一切, 它可以確保物質的生存。而女人則從維持愛的關係中 － 先生與妻子; 父母親與孩子 － 去找尋人生的目的。因此，儘管妳和另一半都有專職的工作，妳們的愛情與麵包之均衡認同仍會有很大差異。一份由華根伍德和巴列在一九七八年作的調查報告指出，有百分之七十五的受訪男性說他們生命中最重要的部分是他們的工作，百分之七十五的受訪女性則說她們生命中最重要的是家庭。
身為女人，我們易於將此種人生價值觀的差異，視為我們愛男人勝於他們愛我們的證明。這其實並不見得正確，事實應該是：
如果男人不能從他的工作和做事能力中肯定自己，他哪有精神去關心兩性關係?!
如果妳生活中的男人在工作上不順心，擬訂的企劃案沒通過，經濟的壓力也很大，或是覺得一直爬不上去， 那麼他在情緒上絕對不會對妳有裨益。他的精神、精力及注意力，不管是有意或無意，都會完全集中在他對工作的不愉快上。 如果他不能感覺到一絲絲的成就，要他完全寬心，實在比登天還難。
並不是他不關心妳，也不是他不愛妳或不需要妳，他也未必只關心他的工作，應該說他的工作對他的影響力較大，自我價值感的重要性遠大於他和妳之間的關係。
對於女人而言很難理解並接受這個事實。我們的價值觀與男人大異其趣， 不論我們在事業上有多大成就，如果感情生活無法獲得滿足，我們幾乎很難過得快樂。
對一個女人而言，花時間和她心愛的男人在一起是一種享受、也是一種鬆懈、是一天結束時暫時的歸隱，而不是另一次的煩心或干擾。因此，我們期望男人也能把他工作上的煩惱和憂鬱完全拋開，躺在我們的臂彎中，讓我們的愛來寬慰他們的心。畢竟，這正是我們回到家後一心一意想要做的事! 難道男人就不該如此做嗎？答案是：非也！
很不幸，男人這種視工作成就為自尊泉源的心態，使他們比女人更容易患與精神壓力有關的疾病。諸如：心臟病、中風、高血壓、酒精中毒等, 這些疾病大多是由於精神上的憂鬱、過勞，和心神不能放鬆所引起或更加惡化。
男人為什麼看起來不像女人那樣在乎愛情和兩性關係，還有另外的原因： 男人的頭腦不像女人那樣容易從思考轉變到感覺。
我猜想妳一定曾經懷疑過男人的腦子與女人的不同， 的確沒錯。男人的腦子是經過特殊設計的－右腦專司視覺與空間性的功能（如完成需要用力的工作，手眼的協調），在邊的腦子則控制語言與認知的技巧（表達情感，理解抽象的問題等）。依據專家的研究，男人從孩童時代開始，右邊的頭腦就比左邊發達。結果使得小男孩在語言上的天份稍遜於女孩子， 大部分的成年男子在這方面也不如女人。
另一方面，女性的腦子則比較均衡，也就是說兩邊均可處理相同的問題。 珍‧芭‧史頓帕（Dr.Jane Barr Stump）在她的大作《差異何在》（What’s the Difference）一書中這樣說：
「許多人覺得這種左右腦功能上的差異，使得女人比男人更能快速作決定或感受事情。除此之外，假使女人的腦子壞一邊，另一邊則會更發達，接掌另一邊的職責。男人的腦子就無此能力，如果男人中風，而且左邊的腦子也壞掉，他可能喪失說話的能力，因為他右邊的腦子只能處理空間性的問題。」
為什麼男人總是用「頭腦」去想事情? 這種現象對我們以及我們的兩性關係有何意義呢？我認為這可以解釋為什麼男人不容易將「存在於腦裡」的事轉移到「存在於心裡」，不容易從傳統的右腦思考，變成左腦思考。男人這種大腦的傳動的確比妳我需費時更多。所以當妳跟妳的伴侶在討論財經問題，或是進行思想性的對話，妳可能會突然覺得妳伴侶深情似海，想要窩進他懷裡或是「你儂我儂」親熱一番; 而他可能一點心情都沒有, 他無法像妳一樣迅速轉換心情。
妳是不是曾經想過為什麼每天下班回家後， 妳先生總是要花比妳更長的時間才能鬆弛下來？ 如果妳的男人持續從事用右腦運動的工作八個小時，他將很難一踏進家門就像妳一樣立刻變成一個感性、柔和的人。
妳是否注意到當妳和伴侶外出度假時，他看起來比較有吸引力、可愛而且性感？其原因與上述之例子相同。當妳將男人從他的工作中拉出來之後，妳幫他解除的不僅是工作場所的緊張壓力，妳同時給了他那個習於用右腦思考的大腦休息的時間，所以妳的男人才能輕易地放鬆心情，更為感性地對待妳。此時他不再需再經過右腦的傳動過程。 我曾經訪問過數百位的婦女，她們都說她們的男人在不必工作時幾乎都變成了另外一個人， 外出度假時都不喜歡回家, 因為一回到家便會意識到很快就要上班，想到工作什麼好心情都沒有了。
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06.22.06
Posted in 滴小世界 Italiana, 心情一二三 at 4:58 am by Italiana
頭髮很重要
有天, 和一位年輕朋友散步, 說到興頭處, 她隨意摸了一下我的頭髮, 很本能地, 我躲開了可能的第二次; 她很驚訝地看著我:「妳不喜歡人家摸妳的頭髮?」我也說不上來怎麼回事, 於是當下就在人行道上進行第二次「試驗」, 結果是: 她一碰到我的頭, 竟然全身僵硬、小小起了雞皮疙瘩, 可是牽手和摟肩卻不會。
她告訴我, 被輕輕摸頭的感覺很幸福耶, 她自己和比較要好的朋友都這麼覺得, 為什麼我的反應和一般人不一樣? 我從沒特別注意這個問題, 但肯定從那時開始就產生類似「于右任的鬍子」般的困擾(睡覺時鬍子到底放被子裡或被子外?); 腦子裡三不五時閃過「為何不喜歡人家碰我的頭髮?」, 「誰碰我頭髮會讓我不舒服?」…和時下某些年輕人想的無聊事兒沒啥兩樣。
循著快長到腰際的三千煩惱絲上溯, 發現原因來自我學生時代不甚愉快的經驗。 不知怎的, 從小我就很在意頭髮的長度和樣式, 雖然那個時代的偏僻鄉下, 我的天地裡除了「今日世界」(雜誌名)、黑白電視、和南來北往的公路局車子外, 並無任何管道可與外面的世界接軌。直到高中畢業好不容易擺脫超級難看的「西瓜皮頭」的夢魘, 母親帶我去美容院燙了個「歐巴桑頭」, 亦即時下所謂的「高麗菜頭」(請想像一下高麗菜或泡麵擱在頭上的樣子)。 來到台北讀書, 發現這個髮型在「台北人」居多的班上依然突兀, 留長是經濟不寬裕的唯一選擇。
為了愛美, 多年來曾嘗試過許多美髮師的手藝, 懊惱的是一直隔靴搔癢, 她們也抱怨是我的臉型不對, 甚至最後還怪罪於頭頂上的兩個旋造成雙方的挫折, 覺得自己快變成童話書上對理髮師「抓狂」的國王; 直到五年前遇見一位美髮專業的瑜伽同學 ― 從她第一次完成「作品」, 我就瘋狂地愛上自己, 從不知原來自己也可以這麼嫵媚!
我和這位同學一起練瑜伽多年, 她知道我是個浪漫、感性、同時也性感的人, 只是都沒遇上「Ms. Right」, 她的手藝成功地在頭髮上表現了這種意境, 從那時開始我變得很自戀、也重建對自己的信心; 我不在乎是否名牌上身或掛提個名牌包, 卻一定堅持在每天起床就讓頭髮美美登場。 實際上並沒費多少時間整理, 只需稍稍打濕抹點髮雕即可, 無需隨身攜帶梳子, 更不必常常撥弄。天熱, 可隨意夾起幾撮, 像是溪畔楊柳; 天涼, 聽其自然隨風飄逸, 彷若一簾幽夢。
我有一好友消遣我外表看來不像「良家婦女」, 我反問她:「是誰規定賢妻良母非得一副拉遢渾圓的刻板形象, 而不能是個乾淨、整齊、可愛的俏模樣?」我仔細看路上走的, 除了少許年輕時髦辣妹外, 三、四十以上的女性多和這位朋友一般, 肯花大把銀兩置裝、或手拎名牌LV包、足登美美的進口鞋, 頭髮卻令人不敢恭維, 尤有甚者, 後腦勺猶清晰地留著昨夜枕頭的壓痕。
我覺得一個人的精神從「頭」開始, 像是我家的「烤箱效應」(換了烤箱之後, 為了和它相稱, 周邊的各種配備也跟著考究起來)。自從擁有一頭漂亮的秀髮, 無形中會努力讓它有個好身材相配, 等這一切都美化之後, 整個人頓時神清氣爽, 自己看了歡喜, 並不在乎為了誰而妝扮。
我以為天底下只我一人如此在乎頭髮, 沒想到近日在自由時報見到李長青先生寫的一篇文章, 內容大意是: 他和幾位友人拜訪一位長輩詩人, 有人提議要拍照準備留下時光的見證; 詩人忙著整理自己: 拍襯衫、理領子、摸臉、撥頭髮…..然後, 對著訪客, 不疾不徐、親切地說:『頭髮很重要。』
作者曾讀過詩人的散文集, 提到灰塵是如何霸道、如何無所不在、如何占領我們的生活、更如何與美捉對廝殺, 與美產生種種扞格; 以為詩人只是對於必須時常清掃、擦拭的桌椅或書櫃抒發了因為要維持美而付出的辛勞; 以為美是一種讓人舒服的情境, 擴而大之, 是對不完美的社會與世界一種深情關注的看視。然而令作著大為驚訝的是: 詩人在這些物件與心象的風景之外, 竟也能不矯情地說出「頭髮很重要」這何等迫近青春少年少女們「核心價值」的心思, 所有愛美的、自戀的、甚至是「外貌協會」會員們的「人生最高準則」。
深得我心的是, 作者最後一段話道出了我的心聲。 他是這麼寫的:「看待自己的美, 重視猶如欣賞生活之美、遊歷世界之美、探勘文字之美、洞悉人情之美….這些美, 都應源自於善待自己的美; 我們都對愛美太不好意思了…..頭髮很重要, 便是對美以及對自己的一種捍衛與宣誓。」
我有幸終於覓得知音!
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06.18.06
Posted in 滴小世界 Italiana, Uncategorized Articles at 11:41 pm by Italiana
有個婆婆，很會做人。她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位，某天她到美國探看兒媳，發現兒子胖了，媳婦卻瘦了，心疼媳婦，說：「怎麼會瘦成這樣？」年輕的媳婦一時忍不住，對婆婆吐苦水，抱怨先生對內懶惰不會做家事，對外連認路都會出差池，做什麼錯什麼。
其實，世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話，但是這位現代婆婆很聰明，她聽完媳婦抱怨後，只微笑說出一句話：「可是有一件事他做得最對」。
「什麼事？」
「就是娶了妳啊。」媳婦聽了，啞口無言。
有個先生，也很懂得做人。他一工作起來就很賣命，婚後因為公司人事凍結，遇缺不補，使得他的工作越來越繁重，每天都在加班。新婚的太太知道先生這麼努力，但心裡還是不免犯嘀咕：真有那麼多事要做嗎？總是很晚才回家，回家到半夜都還掛在網路上開視訊會議？這樣的生活，一點品質也沒有……
某天，先生本來答應要和她一起吃晚餐的，卻又因為加班臨時取消。太太一個人在家中生氣，待先生開門回來時，忍不住劈頭一陣牢騷：「今天不加班，公司就會倒嗎？幹嘛把自己弄得這麼累，不能跟老闆說你不能天天加班嗎？」
沒有任何先生，可以忍耐在自己疲憊不堪時被太太潑冷水。可是，疲倦的他卻溫和的對太太說：「妳知道嗎，我在加班的時候，想妳是我唯一的安慰。」太太笑得像桃花舞春風一樣，不再為晚餐被放鴿子的事情計較了。
這些都是幽默的智慧。最高超的幽默術，是在正常人「應該要不高興」的時候，還能夠扭轉氣氛，輕輕的把已經點燃的火藥引信踩熄。很多人誤以為，當別人生氣時，沉默與忍耐是唯一途徑。其實沉默與忍耐，常會讓發火的那一方更惱怒，不如學學這些四兩撥千金的說話藝術─一種「做人」的絕妙功夫。
我輾轉聽說這麼個故事: 有位先生懷疑太太有了外遇, 他的「危機處理」是在兩人獨處時, 很溫柔地看著老婆說:「親愛的, 我最近是否失去了對妳的吸引力?」。啊, 各位看看, 這種處理方式, 換了是妳, 聽了之後是否五臟六腑通體舒暢, 說不定暗中立誓, 下輩子還要嫁給他! 猜這位先生是個「老外」對不對? 而且是個優雅且幽默的「文明老外」? 沒錯, 正是如此!
同樣情形若換了個台式/中式的老公會怎麼說? 請看!
口氣一:「妳這不要臉的死賤人, 好大膽背著我去討客兄, 說! 你們到底做了幾次? 今天不好好給我從實招來, 不讓妳死得很難看我就不是男人! 」
口氣二:「我那裡不如妳外面的客兄? 妳『賣』一次值多少錢? 他那裡比我好? 是那根比較粗、還是比較大讓妳很爽?!」
口氣三:「我就知道妳很風騷, 妳家祖宗八代全都是賤人, 妳「外賣」是妳媽教的嗎? 幹! 看到妳真賭爛!」我呸! (順道啐一口痰) …
三種甚或多種一起來比爛! 聽聞這種「未審先判」的台式/中式的猜忌與挑釁, 能不心火上升、而能心平氣和地「申訴」或「抗辯」的, 幾稀矣! 很多家暴就是這樣發生的。
朋友消遣我是「崇洋派」, 嘿嘿, 不予置評; 我瞭解並非每個歐美人皆氣質、修養兼備, 正如我們台灣人也有不少稱得上「優質」的人, 只是不容易遇到; 可惜的是「劣幣逐良幣」每個民族或國家總有少數「老鼠屎」破壞了整體予人的印象與觀感。(可能是我們的「老鼠屎」比較多)
為何歐美男士受東方女性青睞, 就我所知, 除了長得高大帥氣外, 還有下列因素:
• 尊重對方(包括: 耐心傾聽、情緒控制、說話態度、懂得說話技巧…等等)
• 幽默、善解人意
• 高EQ
• 體力好(覺得有安全感和幸福? 這一項有待進一步蒐集資料)
在兩性相處的課題上, 東方男性遜於西方, 我想, 源於民族性, 即使深諳道理, 也推說沒那個習慣、更不願意去做
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06.17.06
Posted in 滴小世界 Italiana, Uncategorized Articles at 5:35 pm by Italiana
這是網路上的一篇文章, 也許有人看過。
“一位父親很有錢，有一天，他和家人帶著小兒子到鄉下去參觀。他們立意要讓小兒子知道什麼叫做「窮」，所以帶他去農村，要他實地體會一下窮人的生活。
他們在一個很窮的農家裡住了兩天。農家的孩子要負責餵養家畜，要負責訓練幫忙農事的狗。傍晚時分，為了節省自來水費，農家的孩子們都到附近的小溪裡去洗澡；晚上沒錢沒燈、沒錢付電費，只能全家聚在黑漆漆的院子裡聊天。
當他們從農家回來以後，爸爸問孩子說：「你覺得這趟行程如何？」孩子說：「很好啊！爸爸！」
「你見識到窮人家到底有多窮了吧？」爸爸問。
「是啊！」孩子點頭稱是。
「那你看到了什麼嗎？」爸爸又問。
孩子回答說：「我終於見識到我們家到底有多窮了。」
孩子繼續說：「我們只有一隻狗，但是他們卻有四隻狗；那四隻大狗在他們小孩的指揮之下，又聽話，又懂事。當他們家的小孩好神氣！」
「而且，我們只有一個游泳池，還是在花園中間；但是他們卻有一整條溪流，沒有盡頭；他們每天都可以盡情地玩水仗，我們家卻只有我一個人游泳。」
「還有，我們家的花園只有一排進口的路燈，可是他們卻有滿天的星星；他們每天晚上都可以聊天聊得好高興，可是我們家卻沒有人跟我聊天。」
「我們家的空間只到前面庭院，但他們卻有整個天地的空間。」孩子作了個結論。
孩子說完，父親無言以對。”
最後作者做了這樣的結論: 「是的，只要有愛、有朋友、有家庭、有健康、有幽默感、對人生懷抱積極的態度，那你就是最富有的人！」
這篇如果在二、三十年前, 也許稱得上勵志文章中之佳作; 然而隨著社會環境改變, 現今大概沒多少富有人家的年輕人想法和那位小兒子一樣, 即令是中產階級家庭的孩子對這種「窮人家」的生活或許剛開始以「作客」心態覺得新鮮, 並不見得樂於長久生活在那種情況。 自古以來:「由儉入奢易, 由奢入儉難」。
尤其是, 現實中生活中像昔日瓊瑤筆下那種富家千金(或公子)為愛情不顧家人反對, 硬是要嫁(或娶)窮小子(或貧家女)已屈指可數; 現代的年輕人(特別是已”入社會的”)擺明了「我是不能吃苦的」; 或是想辦法找個有錢或有勢的對象, 可比別人少三十年努力; 貪得無厭者甚至計謀得逞後還藉著裙帶關係撈上幾筆; 我認識較年長的職場強人也有這樣的想法: 追求者若是有相當經濟基礎(最好還願意放下身段負責炊煮、睡前來個按摩服務)尚可考慮, 若是一把老骨頭還得胼手胝足一起打拚, 歹勢, 興趣缺缺。
窮, 並不可恥, 卻很辛苦, 需要毅力和高EQ, 絕非那些在人前哭『窮』作秀、説是每天早上只喝牛奶、靠固定薪水放在鋃行生息(現今銀行利率低到何種程度, 一查便知)、卻在短短幾年內累積逾億家產; 或是窮到台灣媽媽家厠所門壞了一直沒錢修理, 卻以兒子、媳婦、親友等名義在美國高價購買五棟以上豪宅的那些政客可以體會! 這些厚顏無恥、睜眼說瞎話的人說的屁話跟故事中的小兒所言是否異曲同工? 相信看倌心中自有定奪。
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Posted in 滴小世界 Italiana, Uncategorized Articles at 2:57 am by Italiana
有些人很注意養生保健，但在生活習慣上卻存在一些誤解，像下面這些“亡羊補牢”的做法，為時已晚，這已經對身體健康造成了影響, 豈可輕忽?!
(1)餓了才吃：
生活中許多人不是按時就餐，且有相當一部分人不吃早餐，其理由之一就是“不餓”。其實，食物在胃內僅停留4－5小時，感到饑餓時胃早已排空。 胃黏膜這時會被胃液“自我消化”，引起胃炎或消化性潰瘍。
飲食規律、營養均衡，是養生保健必不可少的物質基礎。粗糧好但不可多食。
(2)渴了才喝：
平時不喝水、口渴時，才飲水的人相當多，尤其是青少年和“大忙人”。他們不了解渴了是體內缺水的反應，這時再補充水分為時已晚。水對人體代謝，
比食物還重要，生理學家告訴我們，每個成年人，每天需飲水1500毫升左右。
晨間或餐前一小時，喝一杯水大有益處，既可洗滌胃腸，又有助於消化，促進食慾。據調查研究，有經常飲水習慣的人，便秘、尿路結石的患病率，明顯低於不常飲水的人。
(3)累了才歇：
許多人誤以為累了是應該休息的信號，其實是身體相當疲勞的“自我感覺”，這時才休息已為時過晚。過度疲勞容易積勞成疾，降低人體免疫力，使疾病乘虛而入。不論是腦力、還是體力勞動者，在連續工作一段時間後，都要適當的休息或調整。
(4)睏了才睡：
睏倦是大腦相當疲勞的表現，不應該等到這時才去睡覺。
按時就寢不僅可以保護大腦，還能提高睡眠質量，減少失眠。人的一生約有1/3時間是在睡眠中度過的，睡眠是新陳代謝活動中，重要的生理過程。只有養成定時睡覺的習慣，保證每天睡眠時間，不少於7小時，才能維持睡眠中樞生物鐘的正常運轉。
(5)急了才排：
很多人只在便意明顯時，才去廁所，甚至有便不解，寧願憋著，這樣對健康極為不利。大小便在體內停留過久，容易引起便秘或膀胱過度充盈，糞便和尿液內的有毒物質，被人體重吸收，可導致“自身中毒”。
因此，應養成按時排便的習慣，尤以晨間最好，以減少痔瘡、便秘、大腸癌的發病機會。
(6)胖了才減：
隨著生活水平的提高，肥胖患者日逐增加。 導致肥胖的原因主要是進食過量，營養過剩，缺乏運動。而這幾種誘因完全可以在體重超標之前加以預防，如控制飲食，防止暴飲暴食，調整飲食，加強體能鍛煉。目前市場上還沒有理想的減肥藥，因此，減肥不如防止肥胖。飯前百步減少脂肪。
(7)病了才治：
疾病應該以防範為主，等疾病上身，已經對身體造成危害。疾病到來時都是有信號的，比如人們常說的亞健康狀態就是疾病的前奏。平時應該加強鍛煉，提高自身抵禦疾病的能力，感到身體的亞健康，就要引起注意，要把疾病消滅在萌芽狀態。
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Posted in 王健椎 at 2:19 am by jjwang
太太娘家在台北艋舺，所以每次到台北時，總會到附近的龍山寺逛逛，它古老的建築上，呈現許多過去的滄桑，熙來往攘的信徒，臉上都是台灣人的純樸，不論街道交通多紛亂，寺內總是一片安祥，香火好像永遠鼎盛，外邊圍牆上厚重的壁，也洋溢著老態，看來卻很穩固。
龍山寺是附近居民的生活重心，對它當然有深厚的情感，不知道從什麼時候開始，“你的臉皮比龍山寺的壁還要厚”也成為風趣，諷刺，又寫實的比喻。對龍山寺有感情的人，聽到這一句話，一定也會會心的一笑。
當前科學醫術發達，不論是臀部要變翹，或是胸部要變豐滿，都可以如願達成，社會的美感之中，尚未流行厚臉皮，如果真有需要，應該也不是問題。沒有實質厚臉皮的需要，但是抽象的厚臉皮，因為並非都是歹代志，將來或許會有市場的需求。按照特性“厚臉皮”可以歸為兩型，第一類型的厚臉皮是“不害羞”，上台演說不怯場，樂意和陌生人接觸，第二類型的厚臉皮是“不要臉”，做歹代志講白賊話很自然。一般擁有厚臉皮的人，不是第一類型就是第二類型，但是也有兩棲型的厚臉皮，不但不害羞，也不要臉。當兩棲型厚臉皮的人增加，又走上政治舞台時，也是社會混亂的開始。
兩棲型厚臉皮的政客，台灣美國都有，簡單舉些例子做參考。前美國柯林頓總統，白宮內發生性醜聞時，部分道貌岸然的共和黨人士，以高道德標準，藉此對克林頓提出彈劾，每天在國會壂堂上，細數克林頓的醜陋罪行，上半身滿嘴倫理道德，下半身卻暗中搞緋聞，後來彈劾案未通過，柯林頓平安無事，他們卻因醜聞被揭發而下台。台灣在半獨裁政權下的時候，許多外來政權的政客，看不起台灣人，心底鄙視台灣話，存心消滅台灣話，做盡迫害台灣人的事，而當台灣民主化時，這些政客繼續活躍在台上，甚至用台灣話來騙選票，臉不紅氣不喘的談本土政策，看了實在嘔心。而更令人難忍受的，有些在野政客用高分貝的腔調，不斷的懷疑執政黨歪哥，希望執政黨能清廉，而對在野黨被起訴的貪污人士，卻是百般放縱，甚至高舉他們貪污的黑手，呼籲選民來支持。純樸的台灣人，對這種厚臉皮的人，未免太寬容了。
龍山寺的過去，孕育過台灣民主的成長，於七零年代末期，我曾經在龍山寺附近，聆聽黨外人士的政見發表，接受道地的台灣民主教育。想起當年黨外人士，冒著本身生命的危險，甚至犧牲他們的家庭，為了台灣的民主自由在努力，就由衷的產生敬佩之意。而執政六年的本土政權，因為少數不肖執政黨員的行為，而面臨空前的政治危機，許多在野的厚臉皮政客，藉機大搞權力鬥爭，緊靠中國的統派媒體，也希望能拖跨本土政權，推翻台灣的民主制度，達成統派的終極目標。當本土政權有缺陷的時候，大家有權利義務來發怒發聲，但是也要用雪亮的眼睛，透視政客的厚臉皮，用冷靜的頭腦，剖析政客似是而非的論點，不能因盲目的衝動，而毀掉難得的民主政治，因為萬一如此，不但經濟發展將失去根基，維護台灣主權的護身符也會喪失！只有台灣保持民主，台灣人民才有前途，台灣人的下一代，才能免於被糟蹋的命運。
想到台灣的龍山寺，想到龍山寺的壁，就有許多的懷念，想到政客的厚臉皮，想到厚臉皮的政客，又有許多的擔心。龍山寺的壁再怎麼厚，也不比政客的臉皮厚，和龍山寺淵源深厚的台灣民主，難道也要敗在厚臉皮政客的手下嗎？
龍山寺壁是真厚
並無政客面皮厚
統派媒體一直鬧
想欲民主伙倒掉
花生本名叫土豆
玉米蕃麥誰較老
民主基礎欲穩厚
純情台語尚有效
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06.15.06
Posted in 李瑞木 Raymond Lee, 心理學 at 9:06 pm by Raymond
從「男人 vs. 女人」一文，讓我們暸解到男人與女人基本身心構造上的差異。
下次碰到女人向你訴苦求助時，不要急於替她提建議或解決問題的辦法。她需要的可能只是你「靜靜地傾聽她的訴苦、點點頭表示理解、說幾句安慰或同情的話、拍拍肩膀、擁抱或輕吻一下」，就可以雨過天晴，從此過著永遠幸福快樂的日子！
其實，自古男人有淚不輕彈，工作及社會的壓力向誰訴求？女人不要只是嘮嘮叨叨地自顧自己訴苦。等到男人向女人訴苦求助時，也不要急於替他提建議或解決問題的辦法，更不能罵他男子漢大丈夫「沒啥小路用」！很多大公司的CEO家有嬌嫩欲滴的美妻，卻跑到外面包養又醜又老的情婦或妓女！為什麼？因為這些又醜又老的情婦或妓女深知：她們沒有本事向這些達官貴人，提供什麼解決問題的辦法，更不敢奢望被扶正成為正宮夫人。她們只能「靜靜地傾聽他的訴苦、點點頭表示理解、說幾句安慰或同情的話、拍拍肩膀、擁抱或輕吻一下、或熱情地上床作愛」，從此過著永遠幸福快樂的二奶生活！
我曾勸過幾對吵吵鬧鬧一二十年的夫妻，男女双方都急於向我訴苦，數說對方的缺點與不是。當我幫他們分析：他們的衝突其實都是根源於生活上的習慣小細節，並向他們提出解決問題的辦法時，多數都聽不進別人的建言。怨偶就是怨偶，他們只是重複訴說對方的錯；不論男女，當他們向你訴苦求助時，他們並不是來聽你的分析與建議，也不是來尋求你幫他們解決問題。他們最期盼的是你無條件的支持，最好你能站在他或她的立場，去譴責、規勸對方。多數人都是向外找對方的錯，很少有人向內去尋找解決問題的答案。古人說：清官難斷家務事，實在有它的道理；如果你誤認為：既然怨憎那麽深，何不離婚算了？問題可沒有那麽簡單；雖然經常吵吵鬧鬧，你要草率勸離或勸和，說不定會被怨偶雙方聯手「鳴鼓而攻」之呢！所以，「靜靜地傾聽他或她的訴苦、點點頭表示理解、說幾句安慰或同情的話、拍拍肩膀」是最好的策略。但千萬別會錯意自作多情，想進一步「擁抱或輕吻一下、或熱情地上床作愛」，那就可能會「吃不完兜著走」了！
咋天我和 SanDiego 陳正茂教授聊天時，就最近的時局發展，得到一個共同的結論：不要和宗教或統獨基本教義派辯論或向他們提建言。因為臺灣統獨基本教義派和住在同一屋簷下怨偶的心境一檥，雖然吵吵鬧鬧了十幾年，既不能分又不能合，卻必須在島上繼續共同生活下去；相看兩相厭、怒氣難消，心中早有消滅對方的定見。當他們向你(或中間選民)埋怨訴苦、或問你的看法時，他們並不是來聽你的分析與建議，也不是來尋求你幫他們提出解決社會或政治衝突的辦法。他們最期盼的仍是你能無條件地支持他們的論點，期望你能站在他們的立場，公開譴責或打敗對方。如果你不知好歹，提出和他們不同的見解、提醒他們同時也要向內尋找自己的問題、或「和解共生」……等，一定會被他們罵你「誣瀆神明」，「數典忘祖」、或「出賣臺灣」。因此你或中間選民最好的策略仍然是：「靜靜地傾聽他或她的訴苦、點點頭表示理解、說幾句安慰或同情的話、拍拍肩膀」就走開，如果不識時務，還想建立親密關係，那就有點自討苦吃了。
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Posted in 滴小世界 Italiana, Uncategorized Articles at 3:51 am by Italiana
一位前同事稱得上修養不錯, 提及他老婆表情略帶點兒無奈, 說她大體而言沒啥可挑剔, 只是常打從他回家開始就哇啦啦講不停, 多半是些芝麻綠豆般的小事; 在工作了一天、身心俱疲之際, 只想好好清靜一下, 然而老婆不知察言觀色、逕自說個沒完沒了, 有時被弄煩了, 直接請她暫時闔上尊口(雖然事後有解釋和道歉)。 他問在座者是否有相同的困擾?其實每個家庭情況不一, 很難有個準則; 夫妻間若是缺乏默契, 不妨使用「拍皮球」的原理, 即其中一方先小「測試」一下對方(拍一下球), 若是彈性佳(心情好), 如此一來一往, 可達淋漓盡致的境界; 若是球彈得不高, 則可考慮收手/口, 擇日再玩; 夫妻相處應非一年兩年, 倒非得每天都必需把話說盡, 有時像山水畫, 偶爾不經意「留白」效果更佳。
男人與女人基本上身心構造皆有差異, 以下幾個例子對於兩性間相互瞭解或許有所助益, 各位不妨瞧瞧、做個參考。
“羅拉正為她那個十幾歲的女兒亞莉莎叛逆的行為困擾不已。亞莉莎跟一個放蕩的朋友已經鬼混了很久，態度愈來愈壞。羅拉跟她的先生與女兒長談之後，警告她再不收斂的話就要倒大霉了。由於先生為了趕公司的計劃，相當忙碌。因此監督亞莉莎的職責便在羅拉身上。剛開始，羅拉跟女兒幾乎是在比賽誰的嗓門大，羅拉一句，女兒頂一句，根本就奈何不了她。從此以後，羅拉頭痛不已。
晚上七點鐘左右，老公下班回家看到太太正在洗盤子，就問她說：「海，親愛的，今天過得如何？」令他嚇了一跳，羅拉放聲大哭說：「糟透了，我受不了了！亞莉莎簡直就像個魔鬼，我講什麼她都不聽，整個星期完全無法控制，我們到底那裡做錯？」
「親愛的，妳先坐下來冷靜一下。哭無法解決問題。」老公很平靜，理性地對她說。「把眼淚擦掉，我們好好來討論這個問題，我相信總有辦法解決。」
羅拉仍然哭著說：「你不知道問題的嚴重性，我怎麼勸都沒有用，她已無可救藥了。」
「羅拉，妳冷靜一點！我們一步一步來。首先，妳告訴我這個星期亞莉莎做了那些令人不高興的事？」老公說。
羅拉啜泣說：「你不曉得，你整個禮拜都不在家，你當然可以若無其事。」
「我若無其事？我絕對不是冷漠，我只是想讓妳實際一點，妳這樣歇斯底里根本無法解問題。」
「我不是歇斯底里，我只是哭泣。我只是宣洩一下感情，這是你們男人做不到的事。」羅拉衝出廚房，倒在沙發上痛哭，她覺得所有的人都遺棄她，沒有人瞭解她，她好孤獨。
以下是另一則故事。
阿蓮娜和艾登剛上完館子回來。一踏進公寓，阿蓮娜便對艾登說：「艾登，我有件事想和你談一談。」
「現在？」艾登一臉疑惑地說：「已經很晚了，親愛的！」
阿蓮娜高嗓子強調說：「對，就是現在！」
「好吧，什麼事？」艾登不耐煩地說。
阿蓮娜開始說：「最近你對我很冷淡，我知道你很忙，可是我們已經有一個禮拜沒有做愛了，我好想你！」阿蓮娜說完之後望著艾登，等待他安撫的話。艾登看了阿蓮娜一眼，懶洋洋躺進沙發裡，一句話都沒說。
「你為什麼不說話？」阿蓮娜追問。
「我聽到了，對妳的感受我很抱歉。」
「你就這麼一句？」阿蓮娜有點不高興了。
「我瞭解妳的意思，妳一定要我按妳期待的樣子回答，不然妳就要罵我？」
阿蓮娜火了：「錯！我只是想要你跟我在一起的那種感覺！」
「我在呀！我沒有離開呀！」艾登冷冷地說。
「我需你的愛，你卻像個機械人坐在那邊，這跟沒有你有什麼差別？」阿蓮娜啜泣說。
「妳看看！好好的一個夜晚被妳一個無聊問題搞砸了。最受不了妳那該死的多愁善感。妳總是小題大作，妳若再這樣情緒化，我們不要再講了，我再也不想聽妳胡說八道。」
艾登衝出房間，留下他太太獨自哭泣。阿蓮娜心裡想她怎麼會嫁給這樣一個冷血無情的男人呢？
妳是不是曾經有過問題，覺得需要伴侶的撫慰。當妳向他求助時，他卻長篇大論訓妳一頓？
妳有沒有嘗試過要求另一半分擔妳的難過或憂慮，但他卻說妳是杞人憂天，無聊透頂？
我曾經目睹上述這對夫妻的兩性戰爭，我問自己：「為什麼男人會如此憎惡女人鬧情緒？」許多專家認為這是由於男人自身也不喜歡看到自己情感上的脆弱，是以對女人鬧情緒便覺得很不舒服。我個人雖然同意這種普遍的觀察，但是並不認為是問題的全部解答。
要揭開男人的這種神祕感須從更深一層的雄性性格中去思索。
男人憎惡看到女人鬧緒的第一項原因:
男人自小所受教育讓他們覺得諸事的安定有責任。
在本書中我們一再提及，男人在孩童時期便已養成一種責任感的思想。
「過來，吉姆，好好照顧你妹妹，不要讓她受到傷害。」
「兒子啊！等你長大後，你就是一家之主！」
「兒子啊！快來幫忙老爸把這包裹拿進去！」
當這些小男孩長大之後，在不知不覺中便塑造出一種信念：「如果我是真的男人，我必可勝任一切工作，我可以照顧我生活中的女人。」
他真的是個傻瓜，或是護衛妳的騎士？
當妳有麻煩想要伴侶援助時，如果這個麻煩已經造成妳情緒不安，他通常不會將妳說的話聽進去。他「聽到」的是：
「幫幫我！」
「救救我！」
「幫我理出頭緒吧！」
身為女人，妳需要的是：
「安心保證」
「安撫寬慰」
「擁抱愛撫」
「有人聽妳說話」
「安慰」
「當訴妳一切都沒問題，不用擔心。」
但妳得到的卻是：
「無情的告誡」
「一連串的問題」
「長篇大論的訓示」
「被罵成不可理喻」
妳要的是情愛；他卻跟妳大談邏輯；妳希望受到母親孺的呵護；他卻像個嚴厲的父親。
在我的前半生中，曾經有一次偶發事件最能說明男人的這種神祕。我跟辦公室的同事在溝通上有些小問題，我對他的工作態度不太滿意。下班回到家我迎面碰上我老公，「我受不了，我快崩潰了！」我對他說，並且開始述說在公司的挫折。他靜靜地聽了幾分鐘，當時我們還站在走廊上，聽完我的不平之後他開始教我如何一步步去解決問題，指出我之所以造成今日之情勢的錯誤所在，一講就是廿幾分鐘，我愈聽愈生氣，就哭了起來。
「怎麼啦？妳不喜歡我的意見？」他問我。
我回答：「我不是說你的意見不好，我現在的心情需要的是安慰，你卻跟我大談我的錯誤。」
「對不起，我沒能了解妳的需要。」他反駁說。
誰是誰非實在很難斷定，或許我們兩人都有錯。他認為他是在幫助我，卻不知道如果他能抱一抱我，聽我訴說，告訴我一切都不會有問題，那我會覺得比較好過。
而我卻認為他一點都不關心我，不了解我的需要。事實上是，他給了我他認為當時對我有幫助的必需品：解決我的問題的方法。
這一點妳最好記住：男人以解決問題為導向。
當妳的男人看到妳為了某個問題浮躁不安時，他會本能地主動接掌妳的問題，心裡想：「如何解決，如何解決？」他可能也不知道該怎麼辦，但這並不重要。重要的是他會不停地追根究底，表面上還一副苦思焦慮的樣子。妳會想他是一張冷漠的老臉，但他卻自認為是妳的騎士，要來拯救妳。
這可以解釋為什麼男人常會對妳的脆弱感到氣憤。其實他不是針對妳，他之所以動怒係因為：
＊他覺得有責任為妳解決問題。
＊他想不出辦法，覺得自己太笨，讓妳失望。
這的確就是我公司中那些員工的心理。我先生聽到我的抱怨，他覺得是我在求他幫忙。所以他給了我一大堆建議和告誡，他愈是滔滔不絕，我就愈生氣，他的話沒有發生效用，反惹得我不高興，他自己也火大。
我們兩人那天花了很長的時間才冷靜下來，這次的經驗我覺得很有價值，解答了男人的一項神祕。一如多數的男人，我先生無法相信他只需抱一抱我，或聽我訴說，我就很滿足。「妳是說我只需抱著妳，跟妳說不用擔心。妳就不會再哭？」他接著說：「妳並不期望我幫妳解決問題。」
我回答說：「完全正確！我只是想知道你是不是關心我！」”
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06.14.06
Posted in 滴小世界 Italiana, 搏君一笑 at 3:53 am by Italiana
這是網路的一篇文章, 很有意思, 各位以為然否?
在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸尾隨其後，抓住了她。「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比兔子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子去了。
狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著！」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣叢中慶祝。
另一隻兔子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」
所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，
在左邊有一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。
這個故事告訴我們：
你論文的題目並不重要。
重要的是………
誰是你的指導教授。
引申至上班族為: 你做了什麼不重要,最重要的是 — 誰是罩你的老闆! 只要老闆是獅子…
狼和狐狸對你都不是威脅
但是如果你的主子只是一隻聒聒叫的烏鴉…..
請你靜靜的躲在灌木叢==那才是生存的道理….
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06.12.06
Posted in 滴小世界 Italiana, 心情一二三 at 6:30 pm by Italiana
這是網路上的一篇文章。據說發生在美國的一所大學。在快下課時教授對同學們說: 「我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下?」一女生走上台來。教授說:「請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。」女生照做了。有她的鄰居、朋友以、親人等等。
教授說:「請你劃掉一個你認為最不重要的人」, 女生劃掉了一個她鄰居的名字。 教授又說:「請你再劃掉一個」,女生又劃掉了一個她的同事。教授再說:「請你再劃掉一個」女生又劃掉了一個 ……
最後，黑板上只剩下了三個人: 她的父母、丈夫和孩子。教室非常安靜，同學們靜靜地看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲。教授平靜的說:「請再劃掉一個」女生遲疑著，艱難的做著選擇…… 她舉起粉筆，劃掉了父母的名字。「請再劃掉一個」身邊又傳來了教授的聲音。她驚呆了，巍巍顫顫地舉起粉筆緩慢而堅決地劃掉了兒子的名字。緊接著，她哇的一聲哭了，樣子非常痛苦。
教授等她平靜了一下，問道:「和你最親的人應該是你的父母和你的孩子，因為父母是養育的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新再尋找的，為什麼丈夫反倒是你最難割捨的人呢？」同學們靜靜地看著她，等待著她的回答。
女生平靜而又緩慢地說道:「隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子長大成人後肯定也會離我而去，真正陪伴我度過一生的只有我的丈夫。」
從最後的答案猜測上述那位女生可能還沒結婚, 或者是很幸運地遇上了「Mr. Right」, 對「丈夫」猶抱持著憧憬、或期待。我家附近有一所高中, 每到放學時刻, 常見男男女女學生成雙成對斜背書包, 牽著手漫步, 有時興緻一來, 忘情地在路旁擁吻起來, 儼然「亂世佳人」精典鏡頭現代版。我一向不是學究型的老古板, 橫豎就是「你敢做, 我敢看」, 只動眼, 不動口, 把腳步放慢, 好好欣賞, 只偶爾會好奇地想: 這款甜蜜能有多久的「賞味期」?
事實上, 我認識不少女性多為她們的丈夫即將退休、或已退休在家而煩惱, 這些煩惱之源是:
• 退休男人的生活頓失重心, 即使想要外出, 也不知道要去那裡; 眼睜睜地看著老婆的私生活過得既充實又多采多姿, 讓整天閒閒的老公很心慌; 只要太太出門, 就耽心沒人料理三餐和家務, 只好採取緊迫盯人的戰略, 頻頻問太太何時回家, 更嚴重的還會限制太太外出。
• 丈夫突然鎮日在家, 一來妨礙太太處理家務, 二來原本屬於自己的私密空間和時光被迫要與先生「共享」, 這種私領域的「被侵略感」也造成妻子相當壓力。
• 有的男人愛嘮叨, 對任何大小事都有意見, 閒置在家除了旁若無人、依自己喜好佔住電視搖控器外, 還把音量開得連隔壁家都聽得見; 一邊看電視、一邊差遣老婆為他張羅吃食、甚至必需收拾一個「老小孩」留下的渣渣屑屑。
報紙上教人三招, 防止熟年離婚。一為: 退休男性應該學習自立; 二為: 重建平淡新生活; 三為: 學習對另一半表達愛意。
個人覺得這些都了無新意, 大部份男人早已耳熟能詳, 卻不容易做到、或壓根兒不屑嘗試, 就像牛頓定律: 會做的早做了; 不想做的那怕只剩最後一口氣也休想要他改變!
最直接的方式是: 不合則離; 再不然的話, 仿效 “Fun with Dick and Jane”(中文片名: 我愛上流) 裡的主人幫牠愛吠叫的狗狗戴上通電的項鍊, 只要音量超過設定範圍、或一定時間內話量太多就會被電到而禁聲, 也是個不錯的idea呢!
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06.11.06
Posted in 李瑞木 Raymond Lee, 政治 at 8:32 pm by Raymond
臺灣要統或獨，不能單靠主觀的願望，須有天時、地利、及人和等條件的配合。
天時上，目前臺灣沒有統一或獨立的國際客觀條件，為了一時之爽，硬撞臺獨或統一的鐵牆，只會召來更大的內政外交挫敗。陳水扁為了轉移人民對清廉執政的不滿，執意「終止」早已名存實亡的國統會及國統綱領，來討好臺獨基本教義派，卻換來美國公開反對臺獨的强硬聲明，是得是失不難辯正。庫德族在人和上，內部有高度(95%以上)的獨立共識，地利上又占據伊拉克西北豐富的油田，但天時上缺少國際的支持，也不敢冒然獨立，而壞了大局。
地利上，臺灣獨立和美國獨立的最大區別是：美國大英國小、中間還隔著一個大西洋；而臺灣小中國大、中間只隔著一個臺灣海峽。1776年7月4日由十三州組成的美洲大陸議會「一致」通過美國獨立宣言後(人和)，華盛頓率領的獨立軍節節敗退。1778年2月法國承認美國獨立，建立美法軍事聯盟；在獲得法國的財務及軍事支持後，整個戰局才開始扭轉。1779年西班牙對英宣戰，1780年荷蘭加入戰局。1781年華盛頓率領二萬「美法海陸聯軍」，在Yorktown大敗英軍。1782年英國看到美國外有法西荷三大强國的支持(天時)，廣闊無邊的大西洋(地利)又讓英軍遠水救不了近火，才開始與叛軍談判。並被迫於1783年讓美國獨立。美英如只隔着英倫海峽，當年法西荷等國可能就不會伸手支援。單靠美國獨立人士的主觀願望，能否獨立絕對是個未知數。因此，時機末成熟時，貿然宣佈獨立，只會早日斷送臺獨的美夢。
人和上，綠營內有貪官汙吏、派系、及黨派(民進黨及臺聯)蕭牆之爭；外有美國、國親兩黨、臺商、及中共壓頂的挑戰。支持立即建國的鐵票也低於20%，自保之不暇，那能到處搞「遍地烽火」的臺獨內政(如改國號、制憲、建國)及外交戰爭！
三國時代諸葛亮在失去荊州並折損了關羽一名大將後，為了生存自保退入蜀國；先放一把火把進出蜀道的棧道燒了，再象徵性地派少數幾個工人用「明修棧道」的慢動作，暗示放棄逐鹿中原的企圖，做戰略性撤退，以保存復國的命本，才有日後「暗渡陳倉」的本錢。後來因年老體衰等不及了，不顧天時地利人和的條件，躬鞠盡瘁死而後已地强行六出祁山，而導之身亡國滅的命運。
反觀「部份」臺獨基本教義派，像一群有勇無謀的綠衛兵，為了所謂的臺灣尊嚴和一時之爽，在天時、地利、及人和全缺的條件下，魯莽衝撞、到處點火、卻愈錯愈勇。人民只能日夜聽他們嚴厲批判不「立即」改國號、制憲、及建國的叫罵聲；他們卻不能容忍別人不同的政治主張，抗議、反對、不准、封殺綠營媒體登諸如和解共生或其他支持中國民主或人權運動的反共言論。好像只有他們才有發言權、才是愛臺灣、爭尊嚴的勇士。願神原諒他們，因為他們不知道：他們的所作所為，其實是壓挎臺獨的最後一根稻草
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Posted in 滴小世界 Italiana, 心情一二三 at 6:08 am by Italiana
何逸僊先生(東西整合醫學中心、台灣國際自然學院院長)在中國時報發表上述文章, 提醒民眾小心生活中的負面情緒。何逸僊醫師這些年投入身心靈整體醫學的研究和臨床的範疇, 曾任教於三總、成大、長庚病理科並擔任亞東醫院病理部主任。 在父親因癌症病逝後投入自然醫學的研究，目前為東西整合醫學中心、台灣國際自然學院院長。 他首創利用生物量子重力能量儀，及應用神經免疫學的知識，成功建立一套科學化的「心靈情緒」診斷方法，他稱為「何氏心靈情緒診斷法」。
何逸僊醫師指出，「心靈和情緒」，其實才是人類疾病的根源；佛洛依德認為「夢」反應潛意識的部分，因此許多醫生常藉由對「夢」的解析，以了解病人「心靈和情緒」在疾病過程中所扮演的角色。然而，在現今的醫療環境下，對一位素昧平生的病人，醫生在有限的時間內，根本無法對病人的身心靈狀態作全方位及整體的評估。
在正統醫學觀念裡，大家對「心靈、靈魂」是否存在有諸多的辯論，許多實證主義者只相信可量化、質化、和可知覺的東西；何醫師認為，心靈和靈魂代表心的自覺，心靈的活動現象是波動的，它是以極微細的頻率和能量表現。
何醫師以生物量子重力能量儀研究和觀察病人的生物能波動現象，進而對病人心靈情緒做精確的診斷。何醫師先後為500位年齡從6～7 9歲的病患進行檢測。每次檢測時間為3至3分30秒不等，檢測完畢後，將巴哈花精（Bach Flower）指數大於90的資料，應用神經免疫學的知識，分析並精確的計算出病人情緒波動的時間點。
從500位受測者的分析發現，99％的受測者最常出現的巴哈花精項目包括︰楊柳（willow）、岩玫瑰（rock rose）、荊豆（gorse）、聖星百合（star of Bethlehem）、白楊（aspen）、猿猴花（mimul us）、甜栗（sweet chestnut）、急救花藥（rescue remedy）等。 由於巴哈花精各有不同的特質，檢測後可喚起受測者將隱藏在內心難以啟齒或不敢面對的陰影吐露釋放出來。令人震撼的是，90％的受測者幾乎不知道或是忽視了深埋在潛意識的負面情緒，正一點一滴的侵蝕他們的健康。
李同學在檢測中呈現出7～8天前有明顯的失落感（wild oat）、屢次的挫折（chestnut bud）、至求診時的身心巨大之打擊（star of Bethlehem）。追溯發現，原來8天前，李同學在校考試沒有達老師的標準，受到老師嚴厲的體罰。事實上，李同學在二年半前即陷入一極端驚恐、害怕（rock rose）和憂鬱（mustard）之下，陪同前來的母親表示李同學那時正是國三學生，因升學壓力和父親的高度期望，帶給他極大的壓力，但是醫院檢查一切正常。從情緒診斷出他是一典型的身心症的案例。
36歲的王小姐罹患胃癌並併發腹膜和肝轉移，至門診尋求自然療法。情緒診斷發現，近4個多月來她內心失望，害怕自己在精神上失去控制，而作出一些不智之舉的矛盾當中（cherry plum）。進一步諮詢之後，原來4個多月前，王小姐因被資遣與資方爆發重大衝突。巴哈花精檢測指數分析，王小姐近3年來的負面情緒一直有增無減，由深沉和嚴重的憂鬱（mustard）、壓抑（rock water）、揮之不去的夢魘（white chestnut）、信心喪失（larch）、好強且不知變通（ vine）、害怕獨處（heather）、反應過度（beech）等，呈現出之前被資遣的巨大打擊，和最近被診斷出胃癌等事實對其身心的傷害。
王小姐娓娓道來，她確實近2～3年來諸事不順，包括開店失敗、經常換工作和感情不定等。這些負面的情緒，反應在她的內分泌、外分泌、免疫、癌症、和體內總體毒素等指數偏高。何醫師指出，王小姐的癌症，與其多年來的負面情緒有一定的因果關係，他明白的告訴王小姐，要戰勝癌症，保持情緒穩定和持續接受中西醫治療，是癌症整體治療中不可忽視的環節。
透過科學化的檢測，何醫師成功地完成五百例的個案分析，並在1 小時內，快速的拉近醫生與病人之間的距離，完成身心靈的整體診斷，找出病人身心靈障礙的癥結。何醫師計畫在國內做系統化的推廣和教育，他認為，一切的疾病唯有從心靈和情緒找出內在癥結，才能有效且真正治癒身體的病痛。
三年前生病期間, 屢次回醫院複診, 醫生問我是否有心理壓力? 否則在強力藥物治療下不應沒有起色, 我答:「主要是職場的情緒壓力」; 醫生再問:「妳要錢還是要命?」我不是不明白這個道理, 然而總是時機未到。
後來大boss對我的態度每下愈況、讓我瀕臨崩潰邊緣, 再也無法用運動或其他方式紓解, 如果這樣下去, 很可能提前謝幕, 於是毅然選擇離開。雖然一年多以來, 大boss曾三度找我回去, 小怡也說, 畢竟妳和他是親戚, 在薪資上他應該不會虧待妳的; 然而一朝他的態度沒改變, 情緒壓力始終是個慢性、卻足以致命的毒藥, 和鎖鍊蛇一樣的毒, 一點一滴侵蝕著無辜的善良細胞。
人生旅途中常會遇見難以取捨的情況, 什麼是自己的第一位? 人人有自己的考量; 我選擇健康! 有了健康的身體才能做好身邊的事、才有餘力幫助別人; 我的能力不好, 就從親朋好友開始, 如果他/她們因為有我而覺得開心, 那就是我存在的目的。
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06.10.06
Posted in 滴小世界 Italiana, 心情一二三 at 6:55 pm by Italiana
去年看了一篇報導, 內容敘述兩位二十多歲的年輕人坐在紐約一處街頭的人行道, 面前放置一個牌子, 寫著: “Talk to me”。 據悉, 他們正從事為期一個月的實驗, 探討都會男女到底想些什麼? 每天大約有六、七人願意坐下來和他們閒聊, 內容形形色色, 從國家大事、到個人生活苦悶…無所不談。我也很想在台北街頭如法泡製, 不為趕時髦或標新立異, 只是想知道台北人的腦袋瓜裡想些什麼? 可惜直到目前遲遲未付諸行動, 終究因為臉皮太薄, 耽心遇見熟人、或怕人家拿我當神經病報警取締, 說不定還上社會新聞, 這畢竟需要不少勇氣、或戴個人皮面具才辦得到。為何會有這個特別的念頭? 可能跟我的長相有關。
本姑娘從台灣還沒流行戴太陽眼鏡時就開始戴這玩意兒, 除了護目, 美觀, 耍酷才是重點! 自認為化好妝、打扮得美美地、再戴上太陽眼鏡的模樣很酷, 即使不像奧黛麗赫本、也有幾分像她姐姐。
戴太陽眼鏡還有一個好處, 那就是: 可以比較恣意觀察你有興趣的人, 每次有人問我興趣是什麼, 我回答: 看人, 十之八九常做昏倒狀, 那也太誇張了吧, “賞鳥” (是真正的鳥, 不是男性溜 “鳥”俠的鳥喔) 是高雅的興趣; “賞人”趣味性更高, 你可以默默地從他/她的表情、言行舉止, 不經意的小動作猜測他/她的個性, 既不想當狗仔隊, 這樣有什麼好處? 不必有好處, 只要不侵犯對方, 我喜歡, 有什麼不可以?!
殊不知「耍酷」只是個人一廂情願的想法; 實際上唉呀呀無論走到那兒都有人問路, 即使是第一次身處外地, 實在真誇張,居然也有騎機車的人問:「小姐, 請問某某街要怎麼走?」, 真機車, 難道沒看見我已在大太陽下走出一身汗還找不到目的地正在鬱卒嗎? 此刻我還想反問: 我要去的地方怎麼去、妳可否載我一程咧! 何況路上又不只我一個人, 不會去問看起來比較像「在地人」的歐基桑或歐巴桑喔。
不僅如此, 上市場買菜, 明明我站在菜攤前正在選菜, 旁邊還仵了很多人, 偏偏就有人問我, 她擱在籃子裡的魚要怎麼料理才好吃? 後來改去乾淨舒適的超市, 也常有人問什麼菜要搭配什麼菜? 甚至有外勞模樣的女子拿著一盒鮭魚問: 「小姐, 這魚是醃過的還是新鮮的? 要用煎的、還是紅燒的比較好吃?」
因網路盛傳, 最近「流行」一種騙術, 歹徒藉著問路、搭訕、或假裝讚美妳的髮型或衣服好看而暗耍賤招迷昏對方, 然後伺機搶奪財物。遇上這種情況, 首先就是先「退一步說話」以求自保; 繼而很不服氣地想: 拜託, 我看起來很像廚師或家裡的煮飯婆嗎?!
有次更扯, 我在挑選衣架時, 聽見身邊一位看起來三十多歲的婦女開口:「這兩個鍋子那個比較適合?」, 起初我以為她在自言自語, 所以沒理她; 過了幾秒接著問第二次, 我看了她一眼, 要她去問老闆; 她還不死心, 第三次問同個問題, 只不過在她的問題前多加了「小姐」兩個字, 挑明了是問我, 只好看看她到底想怎樣? 針對她手上的兩個大小差一點的鍋, 我說:「依妳家中人口決定大小啊。」, 她答, 只她和老公兩個人, 「妳們愛喝湯嗎?」, 她答, 還好, 於是我憑經驗和感覺建議其中一個; 結帳時發現她買了我幫她選的那個鍋 X 2, 頓時, 我如此優雅的人又變成了「湯婆婆」。
還有一次和女兒上陽明山賞花, 為響應「減少空氣污染」, 我們排隊搭公車, 無聊的等待中以聊天自娛, 突然看見一婦人自右側遠處往這兒走來, 我低聲告訴女兒:「可能又是來問路的」, 其實只是開玩笑, 她臉上又沒寫「問路」兩個字, 我也不是「未卜先知」, 但我還是趕緊把手上遮陽的傘往右側拉下罩住右半邊假裝沒看見, 誰知幾秒鐘過後有人拉開我的傘, 說:「借問一下, 到馬偕醫院要搭幾號車?」, 待處理好她的問題後, 我好奇的環顧左右, 長長的隊伍中, 只有我一個人拿傘, 換你是路人甲, 會捨棄前後方便性而硬是拉開別人的傘問路嗎?
還有一回買菜途中, 一位不認識的中年男子指著路旁好大一棵龍眼樹興奮地告訴我: 妳看, 我活到這把年紀第一次在台北看到龍眼樹開花! 看得出他的驚喜, 然而我還是被他嚇了一跳。
我常把這些千奇百怪的經歷告訴女兒, 然後很納悶地問她幾十次:「路上行人何其多, 為何他/她們會選擇像我這麼酷的人說話?」, 每次她都這麼說:「妳看起來一點都不酷, 而且妳臉上寫著『和藹可親』四個字」。雖然這不是件壞事, 但是這個答案直到現在都不能令我服氣。
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